La nuit je mens.

Y. J'étais au lycée et lui encore au collège. J'allais le voir après 15h en marchant trois kilomètres dans les converses roses deux tailles trop petites. On se faisait un "smack" à travers la grille et des fois on pouvait aller se promener. On n'avait pas grand chose à se dire mais je le trouvais si magnifique, humble et talentueux. La musique nous réunissait. A l'époque, bien trop jeunes, nous n'allions pas l'un chez l'autre, faute de moyens transport mais surtout par manque de relation établie. Puis un jour il me signifia qu'il voulait aller plus loin avec moi, ce qui m'a refroidie car comme dit plus haut, il en faisait pas trop d'efforts pour me voir et nous n'étions pas super a l'aise car très timides. Sa demande était inappropriée et n'avait pas lieu d'être, alors j'ai coupé court, feintant un manque de sentiments. Je n'explique pas le fait que cela fait plus d'une semaine que je pense non stop à lui, un de mes premiers copains, quand j'avais 16 ans. Chaque pensée pour lui me fait mal au ventre et me fait dresser les poils. Je suis, je pense, une meuf carrément excessive. Bien sûr que j'aime ma vie actuelle mais je suis une grosse nostalgique et que j'ai envie d'être seule pour écouter l'album de The Servant et pleurer un bon coup. Je ne fais que stalker son profil Facebook et ne trouve rien. On n'est pas du tout fâchés, Ca Fait juste mille ans qu'on s'est pas recroisés. Il a surement peur de me déranger dans ma vie tranquille, où il s'en fout, juste. J'ai été jusqu'à réactiver mon ancien profil fb pour m'imprégner de nos dernières conversations. Il me conseillait sur mes relations et ma vie à Lyon. J'avais carrément oublié tout ça. Suis je folle en disant que j'ai besoin de le voir et de lui faire un câlin ? La vie est tellement courte, j'étais à deux doigts de lui envoyer un message pour prendre des nouvelles et lui faire part du sentiment étrange qui m'anime. Mais mauvaise idée. Je veux pas passer pour la fille bizarre ni donner des explications. Je me demande s'il pense à moi, des fois. S'il ressent cette connexion entre nous. Je rêve tant de le revoir, ça fait bien trois ans que je ne l'ai pas recroisé. Tout ça pour dire que j'ai beaucoup de mal à occulter certaines relations. Je suis déçue de jour en jour des comportements humains. J'ai préféré écrire ici pour déverser mes pensées. Je donnerai n'importe quoi pour revivre ces moments, ou la fois où on a pris le train ensemble et que je me sentais en alchimie avec lui à écouter de la musique, comme si des années après on concrétisait notre relation en se connaissant davantage. Je l'aime, on peut dire ça comme ça, et ça fait mal.